Γεια σας!
Είμαι η Κατερίνα, και κλείνουμε την φετινή χρονιά με μία κωμική, Χριστουγεννιάτικη ιστορία!
-----
ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ Ο... ΠΕΖΟΠΟΡΟΣ
Ήταν 3:00 τα ξημερώματα κάπου πάνω από την Κυψέλη. Ο Άγιος Βασίλης κοίταξε το ταμπλό του ελκήθρου και τον έλουσε κρύος ιδρώτας. Το λαμπάκι της "Μαγικής Αστερόσκονης" (ας το πούμε βενζίνη) άναψε κόκκινο, πιο έντονα και από τη μύτη του Ρούντολφ.
"Ρε παιδιά;", φώναξε στους ταράνδους, "...ποιος ξέχασε να γεμίσει το ντεπόζιτο στο Ροβανιέμι; Ο Μπάμπης το ξωτικό πάλι;"
Ο Ρούντολφ κοίταξε πίσω, μάσησε μια τσίχλα αδιάφορα, και έκανε νόημα πως δεν τραβάει άλλο. "Δεν τραβάω, αφεντικό. Κανόνισε."
"Στοπ!", φώναξε ο Άγιος. "Παρκάρετε εκεί, στο σύννεφο 35Α, δίπλα στην κεραία της κινητής!" Και έπειτα σκέφτηκε, "Άρε την τύχη μου μέσα Χριστουγεννιάτικα..."
Έδωσε έναν ελιγμό που θα ζήλευε και οδηγός της Formula 1, ο Άγιος Βασίλης κάρφωσε το έλκηθρο πάνω σε ένα αφράτο, αλλά σταθερό σύννεφο. Κλείδωσε, έβαλε συναγερμό (ποτέ δεν ξέρεις με τα περιστέρια που κυκλοφορούν) και φόρτωσε το ογκώδες σακί με δώρα στην πλάτη του.
"Εσείς περιμένετε εδώ.", είπε στους ταράνδους. "Θα το πάω ποδαράτο. Έχω πάρει και καινούργιους πάτους τζελ για τις μπότες. Το χω."
Ο Άγιος προσγειώθηκε με έναν υπόκωφο γδούπο σε μια ταράτσα πολυκατοικίας. Το πρώτο πρόβλημα; Δεν υπήρχαν καμινάδες. Υπήρχαν μόνο κεραίες, ηλιακοί θερμοσίφωνες και απλωμένα ρούχα.
"Ωραία...", μουρμούρισε στον εαυτό του χτενίζοντας την στρουμπουλή, λευκή γενιάδα του με τα δαχτυλά του. "Άστο. Θα κάνω parkour."
Προσπάθησε λοιπόν να πηδήξει στο διπλανό μπαλκόνι, αλλά η κοιλιά του (γεμάτη από τα μελομακάρονα της προηγούμενης στάσης) λειτούργησε ως αερόσακος και έκανε γκελ. Ευτυχώς, βρήκε την πόρτα της ταράτσας ανοιχτή. Κατέβηκε τις σκάλες λαχανιασμένος. Στον 4ο όροφο, του γάβγισε ένα μικρό κανίς τόσο δυνατά που αναγκάστηκε να του δώσει ένα PlayStation 5 για να σταματήσει.
"Πάρ' το και σώπα, δαιμονισμένο!", ψιθύρισε με όλη του δύναμη. "Όχουυυ!"
Βγήκε τελικά στο δρόμο. Η εικόνα ήταν σουρεαλιστική αν κανείς δεν έδωσε σημασία λόγω των ημερών. Ένας ηλικιωμένος με κόκκινη στολή, γενειάδα και ένα σακί να σέρνεται στην άσφαλτο, προσπαθώντας να βρει το επόμενο σπίτι στο GPS του κινητού του. Στη γωνία, πέτυχε έναν διανομέα που περίμενε στο φανάρι.
"Συνάδελφος;", ρώτησε ο ντελιβεράς, κοιτώντας τον Άγιο καχύποπτα.
"Κάτι τέτοιο.", απάντησε ο Άγιος, σκουπίζοντας τον ιδρώτα του άρχισε να σχωματίζεται σαν χάντρες. "Μου έμεινε το όχημα."
"Σε νιώθω, μπαρμπα-Βασίλη. Εμένα μου έμεινε το παπί από βενζίνη προχθές. Θες καβάλα μέχρι την πλατεία;"
"Πάμε Σύνταγμα. Πρέπει να παραδώσω τα δώρα.", συμφώνησε ο Άγιος και ανέβηκε πίσω στο παπάκι.
Το μηχανάκι έκανε μια σούζα και ξεκίνησαν. Ο Άγιος Βασίλης, με τα γένια και νμτα πυκνά του φρύδια να ανεμίζουν, κρατούσε σφιχτά το κουτί με τις πίτσες για να μην πέσει. Αφού έφτασαν στην πλατεία, ο πιτσαδόρος τον άφησε, ο Άγιος του έδωσε δώρο ένα smartophone και αποχαιρετίστηκαν. Αφού παρέδωσε τα δώρα τρέχοντας από πολυκατοικία σε πολυκατοικία, ανεβοκατεβαίνοντας με τα πόδια (γιατί τα ασανσέρ έκαναν θόρυβο), ο Άγιος με τα πολλά κατέρρευσε σε ένα παγκάκι.
Κοίταξε το smartwatch του, 28.452 βήματα. "Τουλάχιστον έκαψα τα κουραμπιεδάκια.", σκέφτηκε. Τότε, άκουσε έναν γνώριμο ήχο. Ο Ρούντολφ και η παρέα του κατέβηκαν χαμηλά. "Τι έγινε;", ρώτησε ο Άγιος έκπληκτος. "Βρήκατε καύσιμα;" Ο Ρούντολφ ρεύτηκε διακριτικά. Είχε φάει τρεις γλάστρες με αλεξανδρινά από ένα ρετιρέ και είχε ανακτήσει δυνάμεις. Φορτώθηκε πάλι λοιπόν ο φουκαριάρης ο Άγιος στο έλκηθρο, έβγαλε τις μπότες του και έτριψε τα πρησμένα του πόδια. "Του χρόνου," είπε αυστηρά, "ηλεκτρικό πατίνι για καβάτζα. Γκέγκε;"
"Μάλιστα, αφεντικό!", φώναξαν σαν χορωδία όλοι οι τάρανδοι μαζί.
Και το έλκηθρο χάθηκε στον ορίζοντα, αφήνοντας πίσω του έναν ντελιβερά να διηγείται σε όλους ότι πήρε κούρσα τον Άγιο Βασίλη και δεν τον πιστεύει κανείς.
----
ΑΠΟ: Άγιο Βασίλη (Στάλθηκε από iPhone 15 Pro Max - Μπαταρία 1%)
ΠΡΟΣ: Τμήμα Συντήρησης Οχημάτων & Διαχείρισης Αστερόσκονης (Υπόψιν: Αρχιμάστορα Μπάμπη)
ΘΕΜΑ: ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΟΥ!!!
Αγαπητέ, Μπάμπη και λοιπή ομάδα,
Σας γράφω ενώ κάνω ποδόλουτρο σε μια λεκάνη με ζεστό νερο και άλατα Ιμαλαΐων γιατί γέμισα φουσκάλες. Θέλω απλώς να σας ενημερώσω ότι τα φρένα του ελκήθρου τρίζουν, το αριστερό φλας κολλάει και ΤΟ ΡΗΜΑΔΙ ΤΟ ΝΤΕΠΟΖΙΤΟ ΗΤΑΝ ΑΔΕΙΟ.
Ξέρετε πόσο ζυγίζει ένα σετ κατσαρόλες όταν το κουβαλάς με τα πόδια στον 5ο όροφο χωρίς ασανσέρ;;;!!! Ξέρετε πώς με κοιτούσε ο ντελιβεράς όταν του ζήτησα να με πετάξει μέχρι το Σύνταγμα;;;!!! Ο άνθρωπος νόμιζε ότι είμαι σερβιτόρος σε θεματικό πάρκο που σχόλασε!
Απόφαση Διοικητικού Συμβουλίου:
Ο Ρούντολφ μπαίνει σε δίαιτα. Έφαγε τρεις γλάστρες απόψε. Εσύ, Μπάμπη, του χρόνου δεν θα πάρεις δώρο, θα πάρεις ένα ζευγάρι παπούτσια πεζοπορίας για να έρθεις μαζί μου να δεις τη γλύκα. Θέλω να εγκαταστήσετε πετάλια στο έλκηθρο. Αν ξαναμείνουμε, θα κάνετε πετάλι εσείς. Α! Και του χρόνου, ηλεκτρικό πατίνι στο πορτμπαγκάζ του ελκήθρου για καβάτζα!
Καλή ξεκούραση (γιατί εγώ δεν πρόκειται να κουνηθώ μέχρι το Πάσχα).
Ο Άγιος (Πεζοπόρος) Βασίλης
-----
🎄 🎄 ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ ΝΕΟ ΕΤΟΣ!! 🎄 🎄
0 Σχόλια